Любить — не значит жениться

На прошлой неделе состоялась свадьба моего друга, где закон подлости вручил еще не оклеймавшейся от развода мне печеньку с предсказанием. По сценарию жевание печеньки заменяло бросание букета, которое я, как правило, избегаю сразу по нескольким причинам:

Во-первых, я не хочу замуж ради замужа. А во-вторых, на свадьбах хватает недоодиноких сердец, готовых порвать за "упущенный" рычаг давления на все еще сомневающегося партнера.

В этот раз ловить было нечего, поэтому пришлось тянуть. "Да ладно, Оля. Как будто прям пришлось?" :/ Ну да, пришлось. Не тянуть вообще означало расстроить невесту-пекаря и упустить возможность съесть что-то вкусное. А еще, шансы вытянуть что-то помимо "Ты выйдешь замуж следующей" неожиданно превышали 1 к 10. Так что с глазами полными решимости и порабощенности сгущенкой, я расслабилась и.. вытащила. 

Как выяснилось через минуту, зря расслабилась. Печенье хочет, чтобы следующей снова стала я.

"Оля, ты дура?" Оставим вопрос риторическим. Я просто устала.

От нездорового общественного давления, (псевдо)здорового гинекологического. От косых взглядов глубоко интегрированных пар, уже забывших, что "может быть по-другому". От ожидающих внуков родителей. От социальных сетей, монополизировавших функцию купидона. От необходимости выпинывать себя из комфортной рутины, чтобы с кем-то познакомиться. А еще от списков с запросами и ожиданиями, которые часто составляются не на основе опыта, а по фильмам/сериалам, историям друзей или просто от балды.

 

Но больше всего я устала от самого пребывания в отношениях. В моем случае, последняя "проба пера" оказалась весьма неприятной и травматичной.

Когда что-то, что должно быть overall позитивным и заряжающим энергией и вдохновением, превращается в садопылесос, который только берет и ничего не дает взамен, то в первую очередь хочется сконцентрироваться не на смене партнера, а на возвращении в гармонию с самим с собой.

А на себя я долго и методично забивала. Что в отношениях с эгоистами, к сожалению, становится неправильно-естественным для людей, которые привыкли отдавать больше, чем брать: время, внимание, поддержку и прочие ништяки, благополучно забывая о своих собственных нуждах. К счастью, нужды сами о себе помнят и в критический момент больно дают по морде.

Мне понадобился год, чтобы перестать скучать по присутствию головы на соседней подушке, возможности поговорить с кем-то, кроме кактуса, необходимости готовить что-то, что не овощи, и просмотру сериалов не в одиночестве.

Если после прочтения предыдущего предложения ваше лицо приобрело сочувствующее выражение — улыбните его. На самом деле, мне чертовски повезло! Не только освободиться от токсичных отношений на ранних стадиях замужества, но и быть асоциальным снобом до мозга костей. 

Многие удивляются, как это мне не скучно работать дома по 10 часов в день и при этом проводить большую часть досуга в компании себя любимой. Наверное, все дело в бабушкиных генах. А может, я просто самодостаточный человек, который агрессивно моногамен и крайне придирчив. В любом случае, это сомнительное преимущество сильно помогло мне в собирании себя обратно в единое целое.

На 4ом месяце "свободы" выяснилось, что внутри Оля-механизма живет много всякого интересного. И что это интересное долго оставалось незамеченным на фоне моей тотальной одержимости партнером, его счастьем и попыткой сохранить брак. 

И пока что мне важнее продолжать узнавать себя, а не кого-то другого. Это не значит, что в отношениях это было бы невозможным. Как раз наоборот. В отношениях появляется возможность раскрыть качества, которые в одиночестве раскрыть не получится. И раскрытие этих качеств во многом зависит от человека, который находится рядом с нами.

 

На данный момент я имею достаточно хорошее представление о моих "парных" качествах. В конце концов, с 13 лет статус "не состоит в отношениях" просуществовал в моей жизни от силы полтора года. И несмотря на то, что нет предела совершенству, сейчас лично-индивидуальные качества представляют для меня наибольшую ценность.

"И что, Оля, теперь вообще что ли не выходить замуж?" Вопрос, который я слышу чаще, чем хотелось бы (особенно на свадьбах). Сама его постановка мне лично кажется какой-то нездоровой и нервозной. Акцент здесь делается на "выйти замуж" вместо "встретить подходящего человека". Или "влюбиться". Или "чтобы обстоятельства сложились".

На своем опыте я убедилась, что удачная комбинация "подходящий человек" + "влюбиться" + "обстоятельства" — это не такая уж обыденная штука. Иногда мы встречаем кого-то потрясающего, влюбляемся, а человеку диагностируют рак. Или встречаем, влюбляемся, а человек живет слишком далеко для того, чтобы отношения работали. Или встречаем кого-то здорового рядом и головой понимаем, что вроде как "да", но сердце говорит "нет". 

 

И если меня спросить, хочу ли я снова замуж, — я скажу "Не хочу". Это не значит, что в моем паспорте больше никогда не появится штамп. Просто меня волнует не статус жены, а возможность быть женой человеку, который "тот самый", где влюбиться — взаимно, и обстоятельства позволяют этим отношениям развиваться. 

"Оля, ты — разведенный скептик. В твоем случае определитель "того самого" беспробудно сломан".

Не-не! Все работает. И правда в том, что после развода работает намного лучше, чем когда-либо. Это как с беременностью: после родов организм женщины обновляется и омолаживается. Так и здесь: детектор счастья калибруется, защитные датчики восстанавливаются, а механизм начинает функционировать не на чьем-то чужом топливе, а на любви к самому себе.