Про взросление и взрослость

"Безответственное дитё!" завопил внутренний подросток после того, как я "промазала" с крестиком, и удалила последний пост. Вместе с постом в несуществующую корзину отправились две недели многочисленных черновиков и активной борьбы с прокрастинацией. А еще комментарии, которых в этот раз было больше, чем обычно. 

 

Испугавшееся дитё пререкалось минут 5, размахивая руками и распределяя вину между непослушными пальцами и непродуманной системой удаления постов vigbo, после чего сдалось и уползло стыдиться в угол. Подросток же успокаиваться не собирался, и накинулся на представителя технической поддержки с требованиями вернуть пост на место, дать доступ к бэкапам и улучшить интерфейс для успокоения души рукожопых пользователей. 

Агрессивно-эмоциональный дурдом продолжался до того момента, как пульт управления ситуацией перешел в руки взрослого.

Тот достал ребенка из угла, отцепил подростка от приунывшего сотрудника платформы, нашел способ вернуть удаленный текст из кэша браузера и решил проблему без кулаков и воплей недоразвитых версий меня.

Об этих версиях и о том, что значит "повзрослеть" очень круто написал Марк Мэнсон. Его статья How To Grow The Fuck Up: A Guide To Humans заняла первую строчку в рейтинге моего прошлонедельного чтива, и заставила поразмышлять над собственным уровнем недоразвитости. 

 

"О! Тот самый Марк Мэнсон?" Да-да, автор книги "The Subtle Art of not Giving A F*ck" или "Искусство пофигизма". Правда, речь в ней речь идет не о пофигизме, а о том, как перестать переживать по поводу и без, научиться расставлять приоритеты и избавиться от лишнего стресса. 

 

"Звучит, как очередная лайф-коучинговая хрень. А еще он матерится". Знаю. Но в отличии от большинства "тренеров", Марк не призывает превращаться самовлюбленного безумца, повернутого на саморазвитии. 

 

Он пишет об отношениях с самим собой и другими людьми, а также о проблемах, которые в этих отношениях возникают. Сочно, конструктивно, логично и с прекрасным чувством юмора. А еще глубоко и жизненно, как в статье о путешествии в зрелость, ступенях, которые ей предшествуют, и о том, как очень немногие из нас пересекают финишную черту. 

"Немногие? Что за бред. Мне 36, я знаю жизнь". Уверен? Я бы не спешила с выводами.

 

Большинство убежденных в своей взрослости застревают в "подростковой фазе", где процессы принятия решений определяются принципом бартера: работать – потому что зарплата, красивое белье — чтобы секс, читать книгу — чтобы знания.

Любое действие сопровождается ожиданием получить что-то взамен и стремлением минимизировать возможные негативные последствия. 

Часто эти последствия напрямую связаны с ожиданиями, которые на нас возлагают семья/друзья/коллектив/общественные нормы и прочие социальные институты. Поэтому мы поступаем в университет и закапываем желание вырезать фигурки из дерева или учиться в кулинарном техникуме куда подальше. Ведь фигурки — это несерьезно, а техникум — родители не поймут. 

 

"А чем плохо? Практичный подход + все так делают". Даже если воспринимать этот подход, как "практично-защитный", он явно не вписывается в картину мира, где любят не за что-то, а просто потому что. Где не нужно выступать с продающей речью, чтобы любили (не за что-то, а просто потому что). И где детей рожают и растят, потому что любят (не за что-то, а просто потому что). 

"Любить бескорыстно и самоотверженно — это, конечно, круто. Но..." Но опасно и местами травмотично, согласна. Поэтому я однозначно не вписываюсь в категорию сформировавшегося взрослого. И вообще, в какую-либо категорию. 

Я считаю, что альтруистическая отдача любви, несмотря ни на что, не является обязательным условием в отношениях.

Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и между друзьями и родвственниками в том числе. И возможно в меня сейчас полетят помидоры, но мне кажется, что здравое зерно в этом все же есть.

 

"Оля, детей рожают и любят просто потому что. Ты же сама об этом написала". В идеале — да. Но на практике, к сожалению, далеко не всегда. Есть матери, которые рожают в кредит, и относятся к своим подросшим детям, как к дойным коровам. И любят их тогда, когда получают перевод на банковский счет.

 

А есть и те, что бьют и метают ножи, как в фильме "Тоня против всех". А потом говорят, что это любовь у них такая. Нормально вообще? По-моему, нет. Поэтому получается, что родственные связи не обязывают нас вести себя по-человечески в отношениях друг с другом, но при этом любить надо самоотверженно и бескорыстно. Хмм. 

 

И раз уж на то пошло, то "Золотое правило нравственности", к которому мы периодически апеллируем,— ни что иное, как бартер. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе".

 

Здесь, конечно, можно возразить и сказать, что это же нравственность, а то любовь. А любовь не поддается никаким правилам... И зря. Потому что именно в любви без правил происходит какой-то совершенно невероятный супец. 

Несмотря на то, что основная масса недовзрослых тусуется на уровне "Подросток", среди проваливших путешествие есть и те, кто вполне себе счастлив в зоне "Ребенок". 

 

"Совсем страх потерял..." — это как раз про них. Во-первых, потому что дети познают мир методом проб и ошибок: лизнул салазки зимой — примерз язык — отдирать больно — глубокая обида на жизнь — больше так не буду. Или сделал домашнее задание — получил 5ку — похвалила учительница — мама купила новую компьютерную игру. 

 

А во-вторых, потому что полученные методом проб и ошибок знания о боли и удовольствиях позволяют им с головой уходить в состояние зависимости. Часто слепой и неконтролируемой. Ведь главное — слизывать кокаин не с салазок зимой, а дома в ванной; требовать медицинские справки у партнеров в ежедневных рандеву; выключать плиту до первой рюмки... И тогда все определенно будет хорошо! 

В отличии от "подростков", "дети" не умеют заключать сделки и идти на компромисс.

Крайний эгоизм и беспринципное "Я хочу!" делают из них неплохих психологов и манипуляторов. Они знают, что именно, как и когда сказать, чтобы получить то самое, в том виде и в то время, когда это необходимо. В итоге, зависимость получает постоянную подпидку, а переход на уровень "Подросток" происходит очень болезненно, либо не происходит вообще. 

В моей картине мира великовозрастные дети представляют собой вселенское зло. И да, я говорю это, прекрасно осознавая, что часть меня по-прежнему живет на их уровне и ответственна за вспышки неконтролируемого желания набить живот всякой фигней, играть в компьютерные игры до бесконечности и заниматься сексом до... 

 

"Нет! Перестань! Не хочу этого знать!" Fair enough. Но суть в том, что несмотря на несколько слоев осознанности, мне по-прежнему приходится прилигать усилия, чтобы вести себя, как нормальный человек, находясь вблизи триггеров завимисимого поведения. И это грустно. 

Циничные "подростки" с их потребительским отношением к жизни наносят меньший ущерб окружающим, чем "дети", безостановочно преследующие источники удовольствия. 

Говорить алкоголику о вреде, который он причиняет собственному здоровью, — бесполезно. Этот аргумент имеет вес для тех, кто успешно завершил путешествие и трансформировался в зрелую особь. Поэтому решается проблема только тогда, когда дитё задумывается о том, что своими действиями оно разрушает жизнь близких ему людей. 

 

Некоторые никогда не задумываются. И не взрослеют. Потому что третий уровень развития доступен лишь тем, кто получил достаточно опыта на всех предыдущих. 

"Судя по тому, что ты тут рассказываешь, взрослый человек — это существо со сверхъестественными способностями". В какой-то степени да. Только в отличии от амфибии из "Формы воды", сформировавшийся взрослый не умеет регенерировать клетки и вдыхать жизнь в мертвые организмы.

 

Тем не менее, его способностей достаточно для того, чтобы окружающие видели в нем мудреца или безумца. А иногда — и то, и то одновременно. 

Взрослый человек любит бескорыстно и отдает свободно. Честность и верность принципам — основа его кодекса чести. 

Любое действие совершается ради действия, а не ради извлечения выгоды: помочь человеку в беде — потому что хочется и сопереживается; заниматься спортом — для укрепления здоровья; позвонить родителям — просто так.

 

Такой человек не будет находиться в отношениях, потому что удобно. И перекладывать ответственность за разрыв на плечи партнера — тоже не будет. Потому что на этом уровне эгоизм заключается в рамки адекватности, а желание казаться заменяется желанием быть. 

 

И в отличии от предыдущих этапов развития, взрослость предполагает готовность принимать негативные последствия ради чего-то стоящего, чем наслаждаться комфортом там, где оно того не стоит. Поэтому взрослые предпочитают любовь недолюбви и смену карьеры стабильной стагнации.

"Вау. Так что, ты уже позврослела?" Нет. Несмотря на то, что "Клуб зрелых и бесстрашных" звучит, как место, куда мне определенно хочется попасть, я прекрасно понимаю, что пока еще не время. 

 

Более того, после внимательного изучения признаков, присущих той или иной стадии психологической трансформации, я пришла к выводу, что поступательное развитие — это не про меня. 

Бескомпромиссная жадность и гедонизм головного мозга размазали мою зрелость по всем трем ступеням, обеспечив экзотический фьюжн местами противоречивых ценностей. 

Возможно, Оля-механизм — это не гусеница, которая залезает в кокон, чтобы превратиться в бабочку, а многоступенчатая ракета. Все компоненты присутствуют изначально и отбрасываются по мере увеличения расстояния между стратом и пунктом назначения.

 

И если быть по-взрослому честной, мне такой расклад даже нравится. В конце концов, проблему с восстановлением поста мы все же решили командой. Рассчетливый подросток представил логичные аргументы для восстановления информации разработчиками, упрямый ребенок не соглашался на компромиссы, а рассудительный взрослый обеспечил беспроигрышный запасной вариант в случае провала миссии. 

 

Так и живем. И мне почему-то кажется, что не мы одни.